Год быка почти миновал, лично меня порядочно забодав.
Итак, подводя итоги.

Из 12 месяцев я прожила ровно половину, остальные шесть месяцев бесцельно пребывала в своей земной оболочке. Хотя мелкие цели все же были, но почти все так и остались недостигнутыми.

Отчуждившись от всех и вся, в четырех стенах собственной квартиры. Шесть долгих месяцев, в днях похожих один на другой. Двенадцать коротких месяцев, самых отчаянных и пугающих с 1987 года.

Этот год выворачивал меня наизнанку, заворачивал снова, отрезал куски и лепил новые формы. Он лишил меня работы, аппетита, хобби, друзей, родного человека, любимых, смысла. Конечно, сначала я встала в позу и вооружилась до зубов, потом испугалась, потом впала в отчаянье и опустила руки, но, вконец, многое осознала и посмотрела вокруг другими глазами. Часть меня как будто подменили. В итоге, новый год тигра застанет в моей прямоугольной комнате другую форму меня. Это немного грустно, и даже чуть-чуть жаль той прежней, но так оно должно быть.
Обстоятельства от этого, правда, лучше не стали, и я по-прежнему завязнувшая в черном, ядовитом болоте 2009 года, которое перетечет в следующие 12 месяцев, однако непременно (да, должно быть так) в один из них высохнет и отпустит.
Но с недавнего времени без истерик. Сейчас я точно знаю, что могу вытерпеть многое, если не все. Знаю, потому что к этому моменту выжила. Я чертовски сильная. Другое дело, что мне, естественно, вовсе не хочется тянуть себя силой через смертельно опасное болото, а хочется как у всех «нормальных» людей – просто жить и наслаждаться жизнью. Но раз Бог решил научить меня уму-разуму таким образом, видимо в силу моей прежней недоходчивости, пусть будет так.

Только пока, похоже, не все идет по плану перевоспитания.
Во мне умер инфантильный эгоист, зато родился хладнокровный циник. Хотя, может, и не рождался вовсе, а всегда был, просто эгоист его прикрывал. К тому же расти дальше ему нельзя, поэтому корни пустил меланхолик и благополучно прижился.
Я убедилась, что не существует дружбы. Вообще. Ни мужской, ни женской, ни межполовой. Есть только удобные/выгодные/взаимовыгодные отношения с окружающими.
Научила интуицию не доверять всецело. Никому. Но над этим еще предстоит поработать, потому что врожденную доверчивость трудно искоренить.
Я разучилась любить. Конечно, в ряды феминисток меня не запишешь, мужчин я люблю. Но, как говориться, не сердцем. И это тоже немножечко грустно, но больше безразлично. Не до любви сейчас. Поэтому бессовестно меняю фаворитов, хотя три раза за этот год могла выйти замуж и «не прогадать». Любовь бы пришла потом, в процессе. Но… нет, так не должно быть.

Ладно, откину негатив.
Зато я стала мягче, терпеливей и снисходительней. И к тому же давно завязала с вредными привычками, что само по себе немалое достижение для столь невольного человека, как автор.
И, наверно, главное – я перестала ругать других и поняла, что сама виновата во всем, что произошло или не произошло. Давно надо было это понять и принять меры, сейчас слишком много времени утекло и потребуется в три, в четыре раза больше времени и усилий, чтобы все исправить.
Так вот 2010 год начну с того, что соберусь с духом, глубоко вздохну и начну свой персональный реабилитационный период…
И к черту другие выходы. Других выходов для меня просто не должно быть.